Une publicité trouvée dans un magazine de chasse américain.
Le slogan est juste un petit brin macho !

"Avant de me punir, n'oublie pas que je suis ton chien de chasse et que tu as besoin de moi."

Le chasseur était seul, il a déposé son appareil photo sur une roche et pris une photo avec le retardateur. Quand il a fait développer la photo il a eu la surprise de sa vie…
Source inconnue, photo reçue par courriel.

Quand tu as de graves ennuis,
ne dis rien et essaie d'avoir l'air de savoir ce que tu fais.

Quelle est la définition du mot poisson ?

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis….

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.

Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

Deux copains prennent une bière dans une brasserie.
" Dis-moi, " demande l'un d’eux, " comment ça été ta partie de chasse? "
Et l’autre de répondre : " ce fut terrible. Je suis arrivé face à face avec un ours. En le voyant, j’étais pris de panique, mais j’ai eu le réflexe d’épauler mon arme et de tirer. "
-Tu l’as abattu?
-Non, il n’y avait plus de munition dans ma carabine.
-Mais qu’est-ce que t’as fait?
-C’est simple, je me suis mis à courir et l’ours en faisait autant derrière moi. Il y avait des précipices à certains endroits et je réussissais à m’arrêter carrément afin de ne pas tomber alors que l’ours lui, il glissait. À un certain moment, je me suis arrêté sec devant un précipice et l’ours s’est mis à glisser et il est enfin tombé dans un gouffre.
-Mon dieu, tu as fait preuve de courage, car moi, je crois qu’en pareille circonstance, j’aurais chié dans mes culottes.
-Et sur quoi tu penses que l’ours glissait?

C'est un Québécois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse.
Mais le Canadien anglais n'a pas de fusil.
En s'en allant vers le bois, ils voient une armurerie. Le Canadien anglais en profite pour aller s'acheter un fusil.

Alors, le gars demande à l'armurier :
" As-tu un calibre 410? "
L'armurier répond:
" Je n'en ai plus en réserve. "
" Regarde là, tu as un calibre 22 accroché au mur! "
" Il est réservé! " réplique l'armurier.
" D'abord le calibre 12 qui est là. "
" Lui, il est brisé! " répond l'armurier.

Le Canadien anglais revient piteux et dit au Québécois:
" Il n'a pas une maudite arme à me vendre! "
Le Québécois entre. Il ne veut pas que sa partie de chasse soit à l'eau!
" Dite donc vous n'avez pas quelque chose contre les Canadiens anglais.
L'armurier réplique sans tarder :
" J'ai un calibre 410 dans l'arrière-boutique, un calibre 22 accroché au mur et un calibre 12 juste là! "

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Deux hommes sont partis à la chasse.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais? "
Il répond :
" Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court. "
Le compagnon demande alors :
" Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course? "
Et le premier de répondre :
" C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi! "

Un jour d'hiver glacial, un chasseur passait dans la forêt, quand soudain , il entendit un cri d'oiseau.
Il baissa sa tête et vit un petit oisillon qui était tombé de son nid, il était tout tremblant sur la neige froide.
pour le sauver d'une mort certaine, il le mit dans une bouse de vache fumante, comme ça il n'aura plus froid, puis il est parti.
L'oiseau se mit à chanter, un renard passant par là l'entendit et le mangea !

Il y a trois morales à cette histoire :

1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut du mal !
2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut du bien !
3. Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

C'est un chasseur en Afrique qui tombe devant un lion. Apeuré, il dit:
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne!!
Et le lion dit:
- Dieu, bénissez ce repas!

C'est l'histoire d'un citadin qui décide de prendre le permis de chasse.
Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne.
Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout-à-coup s'envole un faisan.
PAN! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie.
Devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
- "Quesse tu veux?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de la ville pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces sales chasseurs! Rien à faire! Cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi!"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars, si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...
et VLAN! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan!"

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
"Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé

"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
Et Voilà ! J'suis là ! ! !

Sur le coup de midi, un chasseur dit à son compagnon avec lequel il marche dans la campagne depuis l'aube, sans avoir vu l'ombre d'un lapin.
- On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
- En effet.
- Bon. Passe-moi les sandwiches, que je tire dessus !

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond: 'OK' et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un 'ça lui apprendra!'
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit :
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le polonais lui répond:
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...

Deux chasseurs belges ramènent vers leur voiture un sanglier qu'ils ont tué. Ils le trainent par la queue et croisent un autre chasseur qui leur dit :
- Prenez le dans l'autre sens, vous le trainez à rebrousse-poil. Ce sera bien plus facile dans le sens du poil.

Aussitôt dit aussitôt fait, nos deux compères trainent maintenant le sanglier par les oreilles.
- C'est bien vrai, dit le premier, c'est plus facile ainsi
- Oui, mais on s'éloigne de la voiture

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : "Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?"

L’opérateur répond tranquillement : "Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est mort."

Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné : "c’est bon, et maintenant ?"

Un incontournable...

L'excellent sketch de "Tonton Christobald", animateur de Sud Radio.

Deux chasseurs partent chasser le caribou dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Arrivés à destination, nos deux copains descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un caribou par personne. Vous comprenez, ça pèse assez lourd ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 caribous chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre caribous, le pilote fait :
- Et alors ! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul caribou par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre animlaux...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Le moteur se met en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote tire sur le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, chute pour aller se mettre en mille morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son copain qui vient lui aussi de se réveiller :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- Avoue que t'es un lapin !